Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch persönlich ) eine
Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt
hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müßte man
ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
abstellen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor
neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder
"CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig
laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür
nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden
durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größe haben.
9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können
nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müßte man gleichzeitig den
Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne
fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz
der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch
wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option
nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau
so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den " START " - Knopf drücken, um den Motor abzustellen."
Hoch über Seattle oberhalb einer geschlossenen Wolkendecke flogen zwei Männer in einem Helikopter, der Pilot und ein Passagier. Plötzlich gab es einen Kurzschluss worauf sämtliche Navigationsinstrumente ausfiehlen. Der Pilot verlor daraufhin die Orientierung und flog vorsichtig durch die Wolkendecke hinunter worauf er plötzlich ein grosses Gebäude sah in dem viele Menschen am Fenster standen. Er fragte mittels Zeichensprache: "Wo bin ich " ? Daraufhin gaben ihm die Leute mit derselben Zeichensprache die Antwort: " Sie sind in einem Helikopter " ! Der Pilot schaute auf seine Flugkarte, leitete eine Kurve ein um bald darauf sicher auf dem Flugplatz zu landen. Der Passagier war beeindruckt und fragte den Pilot: " Wie nur konnten Sie aufgrund der Antwort, " Sie sind in einem Helikopter ", wissen, wo Sie sich befunden haben."? Das ist ganz einfach, sagte der Pilot. Ich erhielt eine vollständig richtige, aber völlig nutzlose Antwort. Aus diesem Grund konnte es sich nur um das Gebäude von Microsoft handeln. Ich wusste also sofort wo wir waren und konnte mich daran orientieren.
Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates: "Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 2000 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe. Wie wär’s mit morgen um 15 Uhr?" Gates: "Einen Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen." Kurze Pause. "Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust-Hust Röchel in der Hatschi-Bar."
Fahren drei Mitarbeiter des renommierten Softwarehauses Microsoft in einem Auto nach Hause. Plötzlich bleibt der Wagen stotternd stehen. Meint der Projektleiter: "So kommen wir nie an". Meint der Mann von der Hotline: "Ich vermute da stimmt wohl was nicht". Meint der Windows-Programmierer: "Ach Quatsch! Ich kenn doch meinen Wagen: Wir steigen jetzt alle kurz aus und dann wieder ein, dann geht`s schon wieder!".
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, ja das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
Frage von McAfee (Hersteller einer bekannten Antiviren-Software): Ist Windows ein Virus? Nein, Windows ist kein Virus, denn Viren machen folgendes: 1.Sie vermehren sich rasch. - Na gut, das macht auch Windows. 2.Viren benötigen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dabei das System. - Okay, auch Windows macht das. 3.Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte zu - nun gut, eigentlich macht das Windows auch. 4.Viren werden, dem Benutzer nicht bekannt, mit ehrlichen Programmen und Systemen mitgetragen. - Naja, Windows auch. 5.Aufgrund von Viren glauben gelegentlich einige Benutzer, das ihr System zu langsam sei (siehe 2.) - aber eigentlich glauben sie das bei Windows auch. Obwohl es bis hierher erscheinen mag, das Windows ein Virus sei, gibt es doch grundlegende Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen. Deshalb ist Windows kein Virus. Es ist ein Bug.
Kritiker-Frage: Warum ist Windows so schlecht? Falls Windows Bug-frei wäre, schnell, leicht zu bedienen, kompatibel, offen strukturiert, billig und effizient, in anderen Worten falls Windows ein gutes Betriebssystem wäre, würde niemand die täglichen Updates (auch genannt "Bug-Changes") benötigen, mit denen Microsoft einem das Geld aus der Tasche lockt. Außerdem würde so ein Betriebssystem nicht von Microsoft, sondern von echten Programmierern kommen.
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Dabei haben wir das echt nicht verdient, meint Bill Gates, wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." - "Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir.
Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n Krisengebiet...ich möchte, daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm...seeeehr schwierig....seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren...also, das muß endlich einmal aufhören!" Sagt der Geist: "Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Karte sehen?
Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ...?" auftreten. Er will 8 von 10 Windows 95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
"Installations-Hotline, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" "Photoshop lässt sich auf meinem Linux-Rechner nicht starten." "Aehhhh...das ist ja auch ein Windows-Programm..." "Ja aber, auf der Softwareverpackung steht doch gross und deutlich: 'Systemvorraussetztung: WindowsNT 4.0 ODER BESSER'????"
Warum gibt es so viele UNIX Haters Handbooks und kein einziges Windows Haters Handbook? Um Windows zu hassen braucht man kein Handbuch!
"Was man bei einer Operation nicht so gern hoert...": - Neurochirurg: Schwester, was zeigt der Hirnwellen-Monitor? Schwester: Äh... 'Diese Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen'.
Die MIR soll jetzt zum abstürzen gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"
Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Win95 war geboren.
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."
Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Neulich bei MacDonald's ... Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac. Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99. Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt! Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht. Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99? Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang! Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"
Was sagte Bill Gates nach der Hochzeitsnacht zu seiner Frau ??? Jetz weisst du warum ich meine Firma "Microsoft" nenne.
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Gluehbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows fuer aerzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich druecken? Antwort: Am besten beide Daumen...
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