Kann ich ein Foto von Dir haben?
Brechmittel ist so teuer geworden.
Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren
würdest,
könntest Du als Vogelscheuche auf den Acker.
Du bist das beste Beispiel dafür,
dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist so fett, dass Dein Abschlussfoto
von der Schule
aus der Luft aufgenommen werden musste.
Zum Glück brauchst Du kein Viagra: 3 mm stehen immer ab.
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zum Umweltverschmutzung.
Als Dein Vater Dich gesehen hatte,
hat er den Storch erschossen.
Wer hat Dich bei Deiner Geburt aufgehoben,
als der Arzt Dich fallen gelassen hatte?
Bei der nächsten Altkleidersammlung
kannst Du die Kleidung gleich anlassen.
Es wird schon dunkel. Du solltest zu den Müllsäcken zurück.
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich.
Sogar ein Schuss in Dein Gesicht wäre eine Verschönerung.
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte,
würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen.
Erzähl's Deinem Pfleger!
Du hast wohl wieder am Kot genascht?!
Wenn Dummheit Fett lösen würde,
wärst Du der König von Villariba. ( Fairy Ultra Werbung)
Wenn Dummheit Rad fahren würde,
müsstest Du bergauf bremsen.
Wenn Dummheit klingeln würde,
bräuchtest Du gar kein Handy mehr.
Willst Du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!
Wenn Curt Cobain Dich gesehen hätte,
hätte er sich glatt noch einmal erschossen.
Schau mich bitte nicht noch mal an,
ich habe heute schon genug gekotzt.
Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen.
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France ... 14 Tage reingetreten.
Dein Gesicht ist wie ein Kellerfenster,
aber trotzdem machen die Ratten einen großen Bogen um Dich.
Du solltest mal den Dealer wechseln.
Sag mal, hast Du eigentlich schon
Dein
ganzes Leben lang Scharlach?
Wir können froh sein, dass Tschernobyl
Dein Gesicht ins Positive verändert hat.
Hat einer die Klospülung gezogen,
oder warum blubberst Du so?
Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger war als Du.
Du stehst mitten im Leben ...
und damit allen im Weg!
Am besten Du versteckst Dich -
heute ist Sperrmüllabfuhr!
Du hast Beine wie ein Reh!
Nicht so zart, dafür aber so behaart!
Es gibt keine Maschine, die messen
kann,
wie egal Du mir bist.
Komm, mach mal BLUBB.
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon:
aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Pause.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.
Komm doch mal wieder, wenn Du weniger Zeit hast.
In Deiner Nähe gibt's wohl zu viele Atomkraftwerke.
Dein Atem stinkt so sehr,
dass die Leute sich auf Deine Furze freuen.
Deine Zähne sind wie Perlen:
von jeder Seite ein Loch.
Hat einer die 0 gewählt, dass Du Dich meldest?
Tolle Klamotten hast Du an, aber gibt's die auch für Männer?
Als Du noch ein Kind warst,
hat Dir Deine Mutter doch immer ein Kotelett umgehängt,
damit wenigstens der Hund mit Dir spielte.
Willst Du wissen, wie dumme und hässliche
Kinder gemacht werden?
Frag Deine Väter.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch
geschrien:
"Schnell einen Hammer, sonst wird es ein Radio!"
Geh doch ein bisschen auf der Autobahn spielen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel:
So gelb und so weit auseinander.
Hier hast Du 50 Pfennig.
Damit kannst Du eine Parkuhr mit Deinem Müll voll quatschen.
Sind Dein Eltern Chemiker?
Du siehst wie ein (missglückter) Versuch aus.
Ich hatte schon interessantere Gespräche, auch mit einem Wollpulli.
Gibt es Dich auch in witzig?
Gibt es Dich auch in intelligent?
Waren Deine Eltern Geschwister?
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Dies ist eine KettenSMS.
Nur Leute mit einem IQ- von einem Strohhalm
bekommen diese SMS!
Ihr Handy brummt? Herzlichen Glückwunsch,
Sie haben ein kaputten Kühlschrank in der Tasche.
Du musst ein Kind der Liebe sein
-
aus Vernunft macht man so etwas nicht!
Ich habe Schwierigkeiten, mir Deinen
Namen zu merken!
Darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Gleich klatscht es hier!
Das wird aber mit Sicherheit kein Beifall sein.
Willst Du Dir den Tag versauen,
brauchst Du nur in den Spiegel schauen!
Am Sonntag Morgen habe ich Zeit,
dann versuch ich darüber zu lachen, okay?
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Wenn Du ins Bett gehst, ruft dann
Dein Bett nicht:
"Nicht schon wieder doppelter Einsatz!"?
Dreh Dich mal um!
Andere sollen sich auch mal ekeln.
Da gibt es 6 Milliarden Menschen
auf der Welt,
und ausgerechnet Dir muss ich begegnen!
Dein Kopf ist immer voll.
Vorne mit Heu und hinten mit Wasser.
Und wenn es brennt, dann brauchst Du nur zu nicken.
Dein Gesicht sollte auf ein Werbeschild für Empfängnisverhütung.
Ich bin fett. Du bist doof.
Ich kann abnehmen und Du?
Dein Atem stinkt so sehr,
dass sich die Leute auf Deine Darmwinde freuen.
Deine Zähne sind wie die Sterne:
jeden Abend kommen sie raus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten gute Freunde werden.
Ich würde nicht mal mit Dir in einem
Bett schlafen,
wenn Du eine Hämorride am Arsch wärst.
Ich würde Dich noch nicht mal anpissen,
wenn Du brennen würdest.
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch Dein AIDS- Test.
Als Gott die Dummheit verteilte,
hast Du Dich bestimmt gleich zweimal angestellt!
Wie bringst Du Dein Hirn auf Erbsengröße?
Ist doch ganz klar - einfach aufblasen!
Du bist schön, toll und mutig!
Schön gegen die Wand gelaufen,
toll abgeprallt und mutig weitergelaufen!
Ist Dein Vater Taxifahrer?
Oder warum siehst Du immer so mitgenommen aus?
Die Intelligenz verfolgt Dich, aber Du bist schneller!
Schaue 10 Sekunden auf diesen Stern
(*)
und es überfällt Dich eine wilde, unzähmbare Lust nach Sex!
Sorry, in Deinem Alter musst Du schon 10 Minuten schauen.
Du bist einfach einzigartig!
Jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Laber nicht so billig, ich kauf Dich sowieso nicht!
Hast Du keinen Friseur,
dem Du den Quatsch erzählen kannst?
Du hast einen IQ von 6!
Bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.
Hab ich gesagt: "Arsch melde Dich!"?
Was ist der Unterschied zwischen
Dir und einer Pizza?
Pizza gibt's auch ohne Pilze.
Hast Du gefurzt? Ach so, Du redest.
Ich hab gestern aus Versehen den
Slip Deiner Mutter mitgenommen.
Aber jetzt kann ich meinem Bruder wenigstens ein Zelt schenken.
Geht Deine Mutter auf den Strich, oder warum sieht die so aus?
Deine Mutter hat Dich doch beim Scheißen verloren.
Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss:
harte Birne und innen völlig hohl.
Stehen Deine Eltern auf Analverkehr?
Du siehst so beschissen aus.
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
Du bist so dünn,
Du könntest das Maskottchen der Welthungerhilfe sein.
Wenn Du eine Fliege verschluckst,
hast Du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
Deinen Namen tragen nur Stiere und
Schwule,
und wie ein Stier siehst Du wahrlich nicht aus.
So ganz im Vertrauen, ich kenne einen super Gesichtschirurgen.
Und was macht Dein Friseur beruflich?
Sag mal, ist Dein Clown- Kostüm in der Reinigung?
Ich kenne einen richtig guten Anwalt!
Mit dem machen wir dann Deinen Friseur fertig!
Bei Deiner Geburt wusste der Arzt
nicht,
wo er draufklopfen sollte! Der ganze Kerl ein Arsch.
Du gehörst zurück gebumst und abgetrieben.
Du hast uns schon lange genug erschreckt,
setz Deine Maske endlich wieder auf!
Wie viel Geld hast Du dafür bekommen,
dass ein Baseballschläger an Deinem Gesicht getestet wurde?
Täglich sterben 400001 Menschen.
Warum bist Du keiner davon?
Du kannst ja mal vorbeikommen,
auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
Habt ihr kein Klo zu Hause,
oder warum lädst Du die ganze Scheiße hier ab?
Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle,
oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Wenn ich meinen Arsch und Dein Gesicht
aus dem Fenster hänge,
könnte man denken, wir wären Geschwister.
Was der Zucker im Bier, bist Du in meinem Leben!
Deine Freundin ist so fett, dass,
wenn Du den Eingang suchst,
Du ihr nur auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen musst.
Du hast mit dem Storch hoch gepokert,
und seine Beine gewonnen.
Deinen Klamotten nach zu urteilen,
wärst Du besser 50 Jahre früher geboren.
Wenn Du Dich nackt an den Strand
legst,
versuchen die Leute von Greenpeace
Dich wieder ins Wasser zu ziehen.
Dich hat man bei Deiner Geburt wohl
viermal hochgeworfen
und nur dreimal aufgefangen.
Oh Herr, lass Hirn vom Himmel regnen.
Wenn ich Du wäre, würde ich mir wünschen, ich zu sein.
Sag mal, war das Verfallsdatum
von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?
Wenn man Dich sieht, denkt man,
Dir ist der Sargdeckel auch schon dreimal ins Gesicht gefallen.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben.
Hast Du schon wieder Scheiße gefressen?
Wenn ich so aussehen würde wie Du,
würde ich meine Mutter verklagen.
Schau nicht so, ich bin selber erschrocken.
Wie machst Du das mit Deinem Vater?
Steht das Bild vom Reagenzglas gleich neben Deinem Bett?
Geh doch mit etwas Giftigem spielen.
Dein Name kommt in der Geschichte gleich Hiroshima und Tschernobyl.
Hast Du einen Bruder?
Einer alleine kann gar nicht so blöd sein.
Schau mal im Lexikon unter Arsch
nach,
da findest Du sicherlich ein Foto von Dir.
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Wenn Dummheit schmerzen würde,
würdest Du den ganzen Tag schreien.
Wenn ich Dein Gesicht hätte,
würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch besser.
Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte:
in jeder Ecke ein Knochen.
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest?
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen
und vergessen umzurühren.
Du hast doch gerade mal soviel Gehirnzellen,
um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
Dein Arsch ist doch so fett, dass
man denken könnte,
Du hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht.
Kannst Du Dich nicht einfach in eine
Ecke legen und sterben?
Aber bitte leise, ich muss arbeiten.
Ganz China könnte sich an Deinem Arsch satt essen.
Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als Dein Arsch.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh:
reintreten und wohlfühlen.
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du siehst aus,
als hätte Frankenstein bei Dir Zwischenprüfung gehabt.
Dein Gesicht und mein Hintern wären ein prima Waffeleisen.
Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich
sein.
Und heute ist leider nicht Dein Tag - ARSCHLOCH!
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